중국 대법제자
【정견망】
정견망에 동수가 쓴 《나약함은 참음이 아니다》를 읽었다. 동수는 글에서 자신에 대해 이렇게 말했다.
“이번 생에 나는 성격이 아주 나약(懦弱)하다. 타인, 특히 아주 강한 그런 사람들에 대해 나는 일종 깊은 두려움과 순종심을 가지고 있다. 그 당시 다른 사람들이 내게 무엇을 요구하든, 그것이 아무리 지나친 것이라도, 결코 저항하고 거절하지 못한다. 심지어 그 사람이 아무리 나쁘더라도 감히 “아니”라고 말하지 못했다. 이는 내가 매우 두려워하는 것을 표현하는데, 남이 화내는 것을 두려워하고, 남이 기분을 상하게 할까 두려워하며, 타인과 모순이 생기는 것을 두려워하고, 더욱이 남을 화나게 해서 내가 감당할 수 없는 나쁜 결과가 초래될까 두려워했다.”
나는 이것이 바로 나의 진실한 모습이라고 느꼈다. 나 역시 거의 기억이 존재하는 순간부터 일종의 두려움, 자격지심, 못났다고 생각하는 감정에 둘러싸여 벗어나지 못했다. 타고난 나약한 성격 때문에, 이번 생에는 또 성격이 강해서 남에게 지기 싫어하는 어머니를 만나도록 배치되었다. 이로 인해 나는 모순적인 이중인격, 나아가 다중인격을 형성하게 되었다. 즉, 겉으로는 강하면서도 속으로는 나약하고, 몸으로 고통을 겪는 것은 두려워하지 않으나 마음이 지치는 것은 두려워하며, 개인적으로 목숨 걸고 분투하여 진취해 나가는 것은 두려워하지 않으나, 사람과 사람 사이의 암투와 서로 해치고 계산하는 것을 가장 두려워하는 모습으로 나타났다.
중학교 1학년 시절이 기억난다. 오전 네 번째 교시 담임 선생님의 국어 수업 시간이었다. 뒷자리의 학생이 말을 걸어왔고, 고개를 돌려 대답하다 선생님께 들키고 말았다. 선생님은 내가 뒷자리 학생에게 말을 건 줄로 오해하셨고, 그래서 방과 후에 나만 따로 남겨두셨다. 왜 수업 규율을 위반하고 다른 학생에게 말을 걸었냐고 물으셨는데, 나는 선생님께 사실대로 말씀드리지 못했다. 그 넓은 교실에 선생님과 나만 남게 되자(사실 이 선생님은 성품이 온화하고 학식과 인품이 고결한 분이셨음), 게다가 집까지 가려면 4, 5리(약 2km)의 산길을 나 혼자 걸어가야 한다는 생각이 들자, 집으로 돌아간 후 어머니가 왜 제시간에 오지 않았다고 엄하게 책망하실 것이 더 두려워졌다. 두려움에 질려 저는 숨이 막힐 정도로 울었고 온몸을 떨었다.
도리어 선생님이 깜짝 놀라 저를 위로하며 어서 집으로 가라고 하셨다. 하지만 나는 혼자 산길을 걷는 것도 두려웠고, 집에 가서 책망을 들을 것도 두려웠다. 당시 나는 ‘집으로 가는 길에 연못이 하나 있으니, 그냥 연못에 뛰어들어 버리자, 집에 가지 말자!’라고 생각했다. 그러나 또 생각하기를, ‘만약 연못에 뛰어들었는데 가라앉지 않고 사람들에게 구조된다면 그때는 더 곤란해질 것’이라 여겼습니다. 그렇다면 옷 주머니에 돌멩이를 많이 채워 넣어야겠다고 생각했다. 그렇게 생각하며 연못가에 거의 다다랐을 때, 연못가 밭두렁에 방금 농사일을 마친 한 키 큰 남자가 서 있는 것이 보다. 더욱 겁이 난 저는 남은 산길을 단숨에 달려 집으로 들어갔다. 더욱 다행스러웠던 것은 어머니도 그날 농사일이 너무 많아 아직 집에 돌아오지 않으셨던 점이다. 그제야 제 두렵고 불안했던 마음이 마침내 놓였다. 오후에는 다시 정상적으로 등교했다. 그해 내 나이는 열세 살이었다.
스물여섯 살 되던 해, 나는 병이 나서 남편과 함께 병원에 가서 링거를 맞았다. 수액 병의 절반도 채 줄어들지 않았을 때부터 나는 추위를 느끼기 시작했다. 갈수록 추워져서 몸이 움츠러들고 위아랫니가 딱딱 부딪혔으며, 소변도 몹시 마려웠다. 하지만 남편(남편은 어머니보다 더 강압적이다)이 불쾌해할까 봐 두려웠고, 특히 그가 내게 번거롭게 군다며 질책할까 봐 두려워 강제로 참으며 링거가 다 떨어질 때까지 감히 아무 말도 하지 못했다.
서른 살 때, 나는 이미 몸과 마음이 모두 지칠 대로 지쳐 있었다. 아무도 알지 못하고 어디에도 하소연할 곳 없는 온갖 이름 모를 병통들과 사람 간의 갈등에 대한 두려움은 나로 하여금 삶에 대한 미련을 버리게 만들었다. 다만 몇 살 되지 않은 어린 딸을 보며, 우울증에 걸린 저는 감히 세상과 작별하지 못하고 있었을 뿐이었다.
만약 내가 오늘 이 일들을 말하지 않는다면 사부님만 아시고 신들만 아셨을 것입니다.
내 생명이 바닥에 처해 있을 때, 나는 다행히도 법을 얻었다!
1997년, 처음으로 사부님의 광주 설법 비디오를 보았을 때, “드디어 나도 사부님이 계시는구나, 사부님을 찾았구나” 하는 격동된 심정은 정말 말로 표현할 수 없었다. 당시 나는 ‘이 법을 반드시 닦으리라!’라고 생각했고, 마음속으로 끝까지 수행하겠다고 결심했다.
내가 처음으로 《전법륜(轉法輪)》을 다 읽었을 때는 속으로 ‘이 수련은 나에게 너무 쉽구나! 이 진·선·인(真·善·忍)은 너무나 좋구나! 나는 바로 이런 사람이 되기를 열망해왔다!’라고 생각했다. 때때로 마음속으로 자만하며, 나 역시 하나의 “대근기지인(大根器之人)”(《전법륜》)일지도 모른다고 생각하기고 했다.
29년의 수련 길 동안, 시종 비틀거리고 무수한 고고함과 고통을 겪으면서, 나는 “참음(忍)은 나약한 것이 아니지만, 온갖 수모를 다 참고 견뎌내는 것은 더욱 아니다.”(《정진요지 2》〈더는 참을 수 없다〉)라는 것을 인식하게 되었다.
참음이란 의지가 굳건한 체현이고, 관용이자 자비이고, 나아가 진리에 대한 깨뜨릴 수 없는 바른 믿음(正信)임을 인식했다. 수련은 불법(佛法)으로 생명을 다시 창조하는 성스럽고 위대한 과정임을 인식했습니다. 사부님의 자비하신 보살핌 아래, 파룬따파의 씻어냄 속에서 나는 불 속에서 부활하듯 거듭났다. 용감하고, 강인하며, 이성적이고, 자신감 넘치고, 당당하며, 관대하게 변했다. 갈등을 회피하지 않고, 원망하지 않으며, 타인을 이해하고 용서할 수 있게 되었다.
때문에 수없이 몸과 마음을 다해 찬탄하지 않을 수 없다.
사부님은 위대하시다! 파룬따파는 위대하다! 진·선·인을 함께 닦는 것은 위대하다!
가장 위대하신 사부님과 가장 위대한 불법이 가장 위대한 생명을 만드셨다!
나는 파룬따파 안에서 새롭게 태어났다!
원문위치: https://www.zhengjian.org/node/303220