중국 대법제자
【정견망】
지난해 어느 날, 남편 동수가 압박감을 느끼며 저에게 밖으로 나가 자료를 배포하지 말라고 간곡히 권했다. 나는 안전 문제에 주의해야 한다고 생각하면서도 아예 하지 않을 수는 없었기에 그의 말을 완전히 듣지 않았고, 급기야 그와 다투기도 했다. 그 후 동수가 내가 사용하던 프린터를 가져가 버렸다. 이 일로 나는 견디기 힘들었다. 그가 두려움 때문에 나가지 않으면서 내가 사람을 구하는 것까지 가로막는다고 생각했고, 모든 것이 그의 잘못이라고 여겼다. 비록 마음속으로는 수련의 길에 우연한 일이 없으며 반드시 자신이 제고해야 할 요소가 있을 것이라고 의식했지만, 여전히 분하고 억울했으며 심지어 원망하는 마음까지 생겼다.
《전법륜》 <제3강>을 필사할 때, 갑자기 펜에서 잉크가 많이 나와 세 글자의 획이 유독 굵게 써졌다. 나와 가족은 이구동성으로 “자신에 의지해(靠自己)”를 읽었다. 나는 깨달았다. 이것은 사부님의 점화(點化)였으며, 내가 동수에게 강한 의존심을 가지고 있으면서도 스스로 알지 못했다는 것과 내 잘못임을 알게 되었다.
사부님의 인도 아래 천신만고 끝에 스스로 프린터를 한 대 사 왔지만, 설치할 줄 몰라 어쩔 수 없이 다시 동수에게 도움을 청했다. 동수는 그 말을 듣자마자 도와주기는커녕 매우 화를 내며 꾸짖고 물건을 내던지기까지 했다. 내가 자신을 막다른 길로 몰아넣고 있다면서 말이다. 그 순간 나는 머릿속이 하얘졌고, “오직 사부님께서 계시고 대법(大法)이 있다”는 것을 절실히 느꼈다.
나는 생각했다.
‘그도 대법제자고 저도 대법제자인데, 왜 나는 반드시 다른 사람이 무조건 자신에게 협조해주기를 바라는 걸까? 왜 스스로 노력해서 문제를 해결하려 하지 않을까?’
그래서 마음속으로 사부님께 도움을 구하며 설명서를 보고 스스로 드라이버를 설치해 보았는데, 정말로 성공했다. 동수도 그 광경을 보고는 이것이 사부님께서 시키신 일이라 생각했는지 더는 나를 막지 않았다. 나는 기쁜 마음으로 스스로 자료를 인쇄하기 시작했다.
하지만 막상 거리로 나가 자료를 배포하려니 갑자기 압박감이 매우 컸다. 간신히 조심스럽게 배포를 마치고 집으로 돌아왔다. 식사 시간에 동수는 어디 어디의 동수가 납치되었고, 어디의 동수가 1년 동안 미행당하다가 납치되었다는 이야기를 했다. 비록 내 이야기는 아니었지만, 그의 말 한마디 한마디는 나의 두려움을 날카롭게 찔렀고 나는 내가 한 일을 동수에게 감히 말하지 못했다. 그래서 낮은 목소리로 엄숙하게 “밥 먹어요!”라고 말하자 동수는 더 이상 아무 말도 하지 않았다.
그러던 어느 날, 밥을 사러 나갔다가 정말 누군가 니를 미행하고 있다는 것을 발견했다. 나는 그에게 가서 진상을 알려야 할지 고민했다. 평소에는 대부분 시간을 《전법륜》 공부에 쏟았으나, 그날은 갑자기 다른 설법을 공부하고 싶었다. 법을 펼치자마자 첫눈에 들어온 것은 “사악을 멀리하라”는 구절이었다. 사부님께서 그 사람이 진상을 들으러 온 것이 아니라고 말씀해 주시는 것 같아 그만두었다. 그 후로 매일 미행하는 사람이 있었는데, 동일인도 아니었고 교통수단도 매번 달랐다. 하루는 어떤 남자가 마트에서 계속 저를 따라왔고, 마트 문을 나서자 그는 다가와 말을 걸려는 듯했다. 나는 그가 말을 걸면 진상을 알려주겠다고 생각했다. 그런데 갑자기 거센 바람이 불어와 그는 고개를 들지 못하고 눈도 뜨지 못했다. 사부님께서 저를 보호해 주신다는 것을 깨닫고 나는 얼른 그 자리를 떠났다.
이번 경험을 통해 나는 진정으로 경각심을 갖게 되었다. 집에 돌아와 먼저 동수에게 사과하며 말했다. 《정진요지》에서 사부님께서 말씀하시기를 “왜 수련생의 것을 먹고, 갖고서도 오히려 수련생에게 마음을 내려놓으라고 하는가. 이것은 내가 그에게 가르친 것인가?” (《정진요지》 <맹격일장>)하셨는데, 마치 내 이야기를 하신 것 같다. 우리가 가족이지만 수련에 들어서면 우리는 동수이다. 나는 그의 헌신을 당연하게 여겨서는 안 되었고, 오히려 부족하다고 탓해서는 안 되었다. 동시에 “막다른 길로 몰아넣는다”는 생각을 반드시 없애야 한다고 진심으로 일깨워 주었고, 동수도 이를 받아들였다.
하지만 계속해서 교란이 있었다. 무엇인가 가로막아 사부님께서 요구하신 단체 법공부를 하지 못하게 했고, 정체를 잘 형성하지 못하게 했다. 나는 이미 안으로 찾았고, 층층이 안으로 찾아 원망심, 질투심, 과시심 등을 찾아냈지만, 여전히 실질적인 원인을 찾지 못해 근본적으로 문제를 해결하지 못하고 있었다. 마음이 매우 초조해져 속으로 묵묵히 사부님의 점화를 청했다.
이틀 전, 가족이 폴라로이드 카메라로 가족사진을 찍었다. 사진 속에서 나는 동수(남편) 뒤에 끼여 얼굴만 겨우 내밀고 있었고 몸은 전혀 보이지 않았다. 사진을 자세히 살피던 중, 제 눈빛에서 배어 나오는 ‘끈적한 남녀 간의 정’을 문득 발견했다. 그것은 수련인의 관점에서 볼 때 매우 불결하고 거북한 것이었다. 그것을 발견한 순간, 나는 마음속으로 단호히 그것을 원치 않는다고 결심했다.
다시 법공부를 할 때, 나는 아침에 잠옷 차림으로 법공부를 하는 것이 사부님과 대법에 대한 불경이라는 것을 의식하고 서둘러 정장으로 갈아입었다. 또한, 과거에 노동교양소에 납치되어 박해받을 때 정신이 혼미해져 사상업에 따라 사부님을 욕했던 적이 있었다. 그동안 나는 이 잘못을 감히 떠올리거나 언급하지 못했고, 엄정성명을 발표했으니 이성이 맑지 못한 상태에서 한 말과 행동은 무효라고 스스로 합리화했다. 하지만 내심으로는 줄곧 내려놓지 못했고 사부님과 대법에 죄송한 마음이었다. 그래서 오늘 나는 이 잘못을 직시하고 마음을 짓누르던 커다란 돌덩이를 내려놓으려 한다. 진심으로 사부님께 잘못을 뉘우치고 사과드리며 용서를 구합니다.
최근의 수련 과정을 써서 동수들과 교류하는 것은 한편으로는 내 공간장(空間場)에 숨어 있는 사악한 요소를 폭로하기 위함이고, 다른 한편으로는 자신의 정념을 굳건히 하여 그 더러운 것들을 빨리 닦아내고 법 속에 용해되어 전 세계 대법제자들과 정체를 형성하기 위함이다.
법에 맞지 않는 부분은 동수들의 자비로운 지적을 바란다.
사부님의 자비로운 보살핌과 점화에 감사드립니다. 사부님 감사합니다.
원문위치: https://www.zhengjian.org/node/302424