대만 대법제자
【정견망】
존경하는 사부님 안녕하십니까?
동수 여러분 안녕하십니까?
나는 청년 대법제자이다. 초등학교 때 가족과 함께 법을 얻었고, 다년간의 수련을 거쳐 아무것도 모르던 어린 제자에서 착실한 수련에 노력하는 청년 제자로 천천히 성장했다. 이하에서는 자신이 최근 몇 년간 사부를 믿고 법을 믿는 면에서의 수련 체험을 동수들과 공유하고자 한다.
1. ‘나중에 두려운(後怕)’ 마음을 닦아 없애다
최근 몇 년간, 한 번의 갑작스러운 사고로 인해 내가 닦아 없애기 어려운 하나의 두려운 마음이 형성되었다. 3년 전, 나는 한 강좌에 참가하였는데, 활동 중에 소방관이 교통사고 상황을 설명하며 사고 현장의 참혹한 사진을 전시하였고, 그 화면들은 나를 매우 불편하게 만들었으며 머리가 갑자기 매우 아팠다. 이후 나는 휴식 시간에 강당 밖 복도로 나갔으나 불편한 느낌은 계속되었고, 결국 의식을 잃고 쓰러지고 말았다.
당시 나는 땅에 쓰러졌으나 머리와 바닥 사이에는 일정 거리가 남겨져 있었는데, 사부님께서 나를 보호해 주신 것이었다. 비록 나는 금방 의식을 회복하였으나 눈앞이 하얗게 변하고 점점 더 밝아지며 의식이 몸을 떠나는 듯한 느낌이 들었다. 나는 마음속으로 즉시 이러한 상태를 부정하고 사부님께 구해 달라고 청하였으며, 약 1분 후 아무 일도 없게 되었다. 이 일이 발생한 당시 나는 심태를 바로잡았으나, 진정한 고험은 뒤에 있었다.
몇 달 후, 나는 한 법학습 교류에 참가하던 중 갑자기 다시 어지러움을 느꼈고, 이전에 쓰러졌던 기억이 순간적으로 내 뇌리를 덮쳤다. 나는 내가 길을 걷거나 오토바이를 탈 때 예고 없이 쓰러지지 않을까 걱정하기 시작했다. 정념으로 바라보지 않고 그것이 마음속에 맴돌도록 방치한 결과, 며칠 동안 제대로 생활할 수 없었고, 거대한 두려움의 마음으로 인해 스스로 진짜 어지러운 환각을 만들어 냈다. 비록 내가 나중에 발정념을 강화하여 상태를 안정시켰으나, 그 속에서 안으로 찾아 진짜 향상해야 할 부분을 찾지 않았다. 몇 달 후 나는 또 유사한 상황을 겪었고, 어느 날 사고가 날지 몰라 걱정하였으며, 심지어 자신의 수련 길에 대해 매우 부면적인 생각을 품게 되어 이미 완전히 자신을 속인으로 취급하고 있었다.
어느 날 《전법륜》을 배울 때 사부님께서 말씀하셨다.
“우리는 진정한 연공인(煉功人)으로서 마땅히 아주 높은 층차에서 문제를 보아야 하며 속인의 관점으로 문제를 보아서는 안 된다. 당신이 병이 있다고 여길 때면 아마 병을 불러올지도 모른다. 당신이 그것을 병으로 여기기만 하면 당신의 心性(씬씽)은 속인과 같은 높이로 되기 때문이다.”
나는 법학습과 안으로 찾기를 강화하기 시작했고, 자신이 자주 속인의 표준을 가지고 신체 상황을 바라보았으며, 진정으로 자신을 수련인으로 대하지 않았기에 이토록 두려워했음을 깨달았다. 게다가 그 뒤에는 사부를 믿고 법을 믿는 것이 부족한 문제가 있었으며, 사부님께서 나의 모든 것을 안배해 주실 것임을 확신하는 견정한 생각이 없었다.
그리하여 나는 이러한 표면적인 느낌을 부정하기 시작하였고, 어지러운 느낌이 몰려올 때마다 그것을 부정하고 인정하지 않았다. 점점 나의 마음은 더욱 확고해졌고, 이러한 반응들이 실제로 모두 진짜가 아님을 느끼기 시작하였으며, 최종적으로 이러한 두려운 마음을 닦아 없앴다.
2. 박해받는 것을 두려워하는 마음을 닦아 없애다
나에게는 또 하나의 두려운 마음이 있었는데, 어릴 적 수련할 때부터 나를 따랐던 것으로, 바로 사악의 교란과 박해를 두려워하는 것이었다. 나는 만약 잘 닦지 못하면 사악이 틈을 탈까 봐 걱정하였기에, 언제나 매우 부면적인 태도로 자신의 수련을 바라보았고, 일부 집착심을 버리지 못할 때마다 과도하게 자책하며 어느 날 교란을 받지 않을까 두려워했다.
이러한 생각은 표면적으로 나를 정진하게 촉진할 수 있었으나, 사실 기점은 두려운 마음이었고, 정법시기 대법제자의 의의와 세 가지 일을 잘하는 목적을 진정으로 이해하지 못한 것이었다. 신체에 어떠한 상황이 생길 때마다 나는 자신이 잘 닦지 못했기 때문에 교란받는 것이라고 생각하였는데, 이는 교란을 인정한 것과 같았다. 게다가 나는 구세력을 두려워하여 항상 그것이 나를 노려보고 있다고 느꼈으며, 내가 전생에 진 업채(業債)가 그것에 의해 박해받는 빌미가 될까 봐 두려워하여, ‘사부님께서 안배하신 길’과 ‘구세력이 안배한 길’ 사이의 차이를 어떻게 분별해야 할지 몰랐다.
나중에 나는 대륙 동수의 심득 한 편을 읽게 되었는데, 그는 전생에 빚을 졌기 때문에 구세력에 의해 이번 생에 박해받도록 안배되었고, 전생에 그가 상해를 입혔던 사람이 이번 생에 그를 박해하는 노교소의 악경이 되었다. 그러나 그는 이러한 안배를 전면적으로 부정하였는데, 왜냐하면 그는 오직 사부님만이 그의 모든 것을 안배하실 수 있으며 자신은 오직 사부님만 관할하시고, 다른 어떠한 생명도 이러한 원한 관계를 이용하여 자신을 박해할 권리가 없음을 굳게 믿었기 때문이다. 오직 이 바른 믿음의 일념으로 악경은 박해를 중지하였고, 마난은 즉시 해소되었다.
사부님께서는 《각지 설법 4》〈2004년 시카고법회 설법〉에서 말씀하셨다.
“우리는 구세력 자체의 출현과 그것들의 배치한 일체마저 모두 부정하는 것으로, 그것들의 존재마저 승인하지 않는다. 우리는 근본적으로 그것의 이 일체를 부정하며, 그것들을 부정하고 배제하는 중에서 당신들이 행한 일체야말로 위덕이다. 그것들이 조성한 마난 속에서 수련하는 것이 아니라, 그것들을 승인하지 않는 가운데서 자신의 길을 잘 걷는 것이며, 그것들 자체를 제거하는 마난의 표현마저도 승인하지 않는다.”
나중에 몇 번, 잘하지 못해 구세력의 박해를 초래할 것이라는 생각이 나타나거나, 다른 공간에서 들어온 가상과 느낌이 나타날 때, 나는 그것들을 확고하게 부정하였다. 나는 그러한 생각들이 내가 아니며, 나의 수련 길은 사부님께서 안배하신 것이라 구세력이 관여하는 것을 허용하지 않음을 청성하고 진실하게 알기 시작했다.
사부님께서는 《2003년 정월대보름 설법》에서 말씀하셨다.
“당신이 바르게 갈 수 있다는 것은 바로 당신의 정념이 아주 충족하다는 것이다. 대법의 요구에 따라 하고 사부의 요구에 따라 한다면 당신은 구세력을 부정하고 당신 자신의 길을 올바르게 걷는 것이다.”
3. 학술 연구 속에서 속인의 관념을 제거하다
나는 현재 박사 과정을 이수 중이며, 줄곧 학술 연구에 대해 높은 열정을 품고 있어 미래의 수입이나 직업에 크게 개의치 않았고, 내 전공의 취업 문이 좁고 문턱이 높아 이미 심리적 준비가 되어 있었다. 그러나 시간이 지남에 따라 나는 졸업 후의 진로를 걱정하기 시작했고, 조급하게 자신의 능력을 강화하고 더 많은 성과와 표현을 쌓아 향후 직업적 길을 순탄하게 걸으려고 하였다.
미래에 대한 불안감을 안고 있었기에, 나는 자주 타인의 경험을 유일한 성공의 길로 삼았으며, 자신에게 현 단계에 도대체 어떤 능력을 배양해야 하는지 침착하게 생각하지 않았다. 특히 나의 지도교수와 선배들이 나에게 자신들의 경험을 자주 공유해 주었는데, 예를 들어 논문을 어떻게 쓰는 것이 더 좋은지, 학술대회에 얼마나 참가해야 하는지, 혹은 기회를 찾아 해외로 나가 견문을 넓혀야 하는지 등이었으며, 이러한 말들은 나에게 압박이 되어 그들처럼 우수하지 않으면 나의 미래가 매우 어두울 것이라 생각하게 되었다.
천천히 나는 또 열등감이 쌓이기 시작했고, 우수한 사람을 보면 스스로 부끄러움을 느꼈다. 속인의 학술계는 고도로 비교하는 환경이기에 모두가 두각을 나타낼 방법을 생각해야 장학금을 쟁취할 수 있고 주목받을 기회가 생기므로, 나는 머리를 숙이고 연구에 매진하였다. 이때 누군가가 외국어 능력이 좋아야 한다고 조언하여 나는 내 현 단계 능력에 맞지 않는 외국어를 억지로 공부했다. 또 누군가는 사실 학술계는 인맥 관계가 매우 중요하다고 말하자, 이는 나로 하여금 자신의 인맥이 부족하다고 느끼게 만들었다. 요컨대 타인의 소위 조언들은 끊임없이 나에게 압박, 열등감, 불안을 느끼게 했고, 항상 자신이 무언가 부족하다고 느꼈으며 언제나 뒤처지는 듯했다.
1년여 전 여름, 당시 받던 장학금이 마침 만료되어 끝났고 다른 조교 업무도 일단락되어 순간적으로 아무런 수입이 없어져 심리적 압박이 매우 컸다. 이러한 상황에서 나는 다시 인터넷의 집값과 물가에 대한 토론을 보게 되었고, 심경이 큰 영향을 받아 자신의 앞날이 아득하며 힘들고 빛을 보지 못하는 길을 택했다고 느꼈다. 수련인의 길은 모두 사부님께서 안배하신 것임을 알고 있었음에도, 주위 속인들의 영향으로 인해 나는 정념으로 이 모든 것을 바라보지 못했다.
이와 동시에, 나는 박사 논문 주제를 기획하던 중 거대한 좌절을 겪었는데, 나의 지도교수가 내가 제시한 구상을 마음에 들어 하지 않았고 내가 파악한 자료도 내 연구를 뒷받침하기에 부족하여 여러 번 수정했음에도 여전히 난관에 부딪혔다. 결국 교수는 내가 익숙하지 않은 다른 분야를 사용해 내 연구 내용을 포장할 것을 제안했고, 그렇게 하면 기존의 일부 난관을 우회할 수 있다고 했다. 비록 그는 나를 위해 해준 말이었으나, 나는 당시에 교수가 나의 구상을 인정하지 않은 것이 나를 무시했기 때문이며, 내가 그동안 기울인 노력과 봉사를 무시했기 때문이라고 생각하여 매우 낙담했다.
어쩔 수 없는 상황에서 나는 변화를 시도할 수밖에 없었으나, 마음속의 거부감과 압박은 끊임없이 커졌다. 나에게 있어 새로운 분야를 다시 인식한다는 것은, 내가 다년간 연구해 이미 안전감을 형성한 옛 분야를 포기함을 의미했고, 졸업 시간을 연장시킬 수도 있었다. 게다가 이 새로운 분야는 상대적으로 학술계의 관심을 적게 받는 편이라, 나는 자신이 남들에게 주목받지 못할까 봐 걱정했고 남들이 나를 전문성이 부족하다고 의심하여 좋은 직장을 구하기 어려울까 봐 두려워했다.
이후 나는 거의 매일 거대한 고뇌와 압박 속에서 방황했고 자주 마음이 불안했으며 신경이 고도로 긴장되어 이명과 불면증이 동반되었다. 마침내 한 번, 내가 다시 거대한 공포에 빠졌을 때, 나는 멈춰 서서 스스로에게 물었다. ‘나는 진정한 수련인이 되고자 하는가? 이러한 고뇌에 직면하여 나는 수련인의 정념을 확고히 할 수 있는가?’
나는 진지하게 안으로 찾았고, 가장 먼저 찾은 것은 신사신법(信師信法)이 부족했기에 미래에 대해 아득함과 불안을 느꼈으며, 길은 사부님께서 안배하셨음을 진정으로 믿지 않았다는 점이었다. 동시에 나는 자신의 성취와 타인의 인정을 개인 가치를 가늠하는 기준으로 삼는 습관이 있어 언제나 동료와 교수의 인정을 구하였고, 마치 인정받지 못하면 자신의 가치가 없는 것처럼 여겼다. 더욱 모순된 것은, 학술 연구에서 남들이 나에게 긍정적인 평가를 주더라도 결국 나에게 쇠사슬이 되었는데, 왜냐하면 내가 사실 그렇게 완벽하지 않다는 것을 남들에게 들키고 싶지 않았기에 미래의 길이 갈수록 좁아진다고 느꼈기 때문이다.
사부님께서는 《2004년 뉴욕국제법회 설법》에서 말씀하셨다.
“왜냐하면, 한 사람이 제도되려면 반드시 직접 이 간고(艱苦)한 환경 속에서ㆍ어려움 속에서ㆍ이익 속에서ㆍ정욕(情慾) 속에서 걸어 나와야 한다.”
“당신이 속인의 이치에서 걸어 나오고ㆍ속인의 집착 속에서 걸어 나오면 당신은 바로 신이다.”
사부님의 이 말씀은 나를 깨우쳐 주셨고, 나는 속인처럼 좋은 진로를 위해 급급해할 필요가 없으며, 단지 마음을 다해 자신의 연구 분야에서 돌파구를 마련하기만 하면 되는 것이었다. 나는 대법제자이고 우주에서 가장 운이 좋은 생명이며 이 시기에 사부님을 도와 법을 바르게 할 수 있으니, 이것 자체만으로도 무한한 영광이며 속인의 평가로 자아를 인정받을 필요가 없다. 나는 또한 법을 외우는 것을 통해 정념을 강화하기 시작했고, 불안에 직면했을 때 그 뒤에 숨은 관념을 이성적으로 분별하며 난관을 넘어섰다.
4. 사부님을 굳게 믿고 사부님의 안배를 보다
사부님께서는 《시드니법회 설법》에서 말씀하셨다.
“속인 중에서 당신이 어떤 것을 얻으려고 한다면 당신은 추구할 수 있고 당신은 배울 수 있어 노력 후에는 얻을 수도 있겠지만, 속인을 초월한 것은 오로지 버려야만 비로소 얻을 수 있다. 무엇이라고 하는가? 바로 ‘구함이 없어야 스스로 얻는다(無求而自得).’고 한다.”
내가 모든 우려를 완전히 내려놓고 지도교수의 제안을 받아들여 연구 분야를 전환한 후, 표면적으로 나는 과거 익숙했던 길을 포기했고 성공할 수 있다고 스스로 생각했던 길을 잃었다. 그러나 포기한 후, 나는 새로운 분야가 나의 사고 각도를 더 풍부하게 만들어 주었고 내가 탐구할 수 있는 문제가 과거의 좁은 안목 속에서 보았던 것보다 훨씬 많다는 것을 발견했다. 더욱 중요한 것은, 나는 줄곧 내 연구를 통해 진상을 알리고 중공 사당의 진실한 면모를 논술하기를 희망했는데, 새로운 논문 주제가 딱 나에게 발휘할 수 있는 최대의 공간을 제공해 준 것이었다.
세심하게 안배해 주신 사부님께 감사드린다. 사람의 것을 내려놓은 후, 나는 사부님께서 안배해 두신 모든 것을 보게 되었다. 학술대회 발표 기회와 장학금 취득에 있어 단 하나도 부족함이 없었고, 연구 속에서 배양된 능력과 안목은 내가 법을 증오(證悟)하고 실증하는 프로젝트를 잘하도록 도와주었다. 진정으로 나를 떠난 것은 내가 수련에서 앞으로 나아가는 것을 교란하던 낡은 관념들이었다. 마치 사부님께서 《전법륜》에서 말씀하신 바와 같다. “우리가 잃는 과정 중에서, 우리가 진정하게 잃는 것은 바로 그런 좋지 못한 것들이다.”
5. 맺음말
최근 몇 년간의 수련 속에서, 나는 사부님의 안배가 어디에나 존재함을 갈수록 더 체험할 수 있었다. 과거에 매우 불안해했던 많은 문제들은 심성이 제고된 후 돌이켜보면 모두 사부님을 믿고 법을 믿는 것이 부족해서 발생한 사람 마음이었으며, 용기를 내어 두려운 마음과 사념(私念)을 내려놓기만 하면 신사신법할 수 있었다. 이제 매일매일이 무한히 소중하니, 스스로 속인의 공명과 이록(利祿)에 대한 추구를 엷게 하고 학술 연구 속에서 동시에 세 가지 일을 잘해 나갈 것을 기원한다.
마지막으로 사부님의 경문 《홍음 3》〈번거로움(麻煩)〉을 동수들과 함께 나누며 서로 격려하고자 한다.
깊이 잠들면 마음의 번뇌를 잊으나
깨어나면 만사가 근심걱정이로다
천지는 정법(正法)의 길을 막지 못하는데
다만 제자들의 사람 마음이 가로막고 있네
이상은 심득 체험에 부족한 점이 있다면 동수 여러분들이 자비로 지적해 주기 바랍니다.
사존께 감사드립니다!
동수 여러분 감사합니다!
(2026년 대만 파룬따파 수련 심득 교류회 발표원고)